Държавна Опера - Пловдив

[гост]

Мъж – това звучи гордо! Особено ако въпросния мъж има нещо в главата. Или по-добре – в гащите! Или BMW. Или банка. Въпреки всичките му недостатъци, все пак Мъжът е най-доброто, което Господ е измислил за Жените. Ето защо те са склонни да ни търпят и да ни даряват с по някоя и друга сексуална радост, ако не броим случаи като “Тату”, разбира се… Текстът, който ще открието тук, е преведен и адаптиран от руски и представя някой любопитни факти за мъжете като цяло или отчасти (а кои части – вие се сещате!)

ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:

1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик -
пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни:
- Дали наистина съм влюбена?
- Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?
Повечето мъже са екстравертни:
- Ще бият ли нашите довечера?
- Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Амам много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!

[гост]

Той и Тя под душа

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

[гост]

Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!
Най-накрая имаме нещо черно на бяло!
Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!
Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!

МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости.

Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости.

Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

[гост]

ПЕРХИДРОЛ
Пътнически Екскурзоводен Рейс Ходеш из Долини с Рози и Овощки с Лимони.

АНАЛЧЕ
Английски Номинации и Анализи на Лошо Членуваните Елементи.

НЕ ПРАВИ БЪРКОТИИ
Национален Екологичен Правещ и Работещ Анонимно Винозавод Изследваш Българските Ъгломери Работещи Кротко и Отмерващи Тайните Илизионистки Линии.

МАСТУРБАЦИЯ
Магадански Анонимен Специализиран Трудов Университет Работещ в Баня Анализиращ Циците и Яйчниците.

НЕПРОТИВОКОНСТИТУЦИОВАТЕЛСТВУВАЙТЕ
Немски Екологичен Природен Резерват Осигуряващ Топли И Влажни Обиталища за Консервиране на Океанска Норка,Стерелизирана по Технология от Индианските Тайни Урганизации на Целомъдрието и Интелектуалното Образование В Армията на Талибанските Еничери и Лесбийките С Тайнствени Вещи У Внуците Си и Анализиращи Йонизирането на Турските Електроцентрали.

ДЕЖАВУ
Дръжка с Естествен Живак Анализиран от Военния Университет.

Бах тая дума
1.Бърз Анализ на Хетеросексуалните Типове,Антидейността Явяващи се в Дупките на Убществото и Мастурбацията на Армейците.
2.Бързи Анонимни Хетеросексуални Тайни Агенти Ядящи от Дунавското Устие Миди и Авокадо.

Бира и Шкембе

Бързи,Интернационални,Работещи Анонимнои И Шумно Кралски Ебачи Молещи Баба си за Ебане.

Гларус
1.Гладна Леля Анонимно Разсипваща Уиски и Семки.
2.Гладни Лелички Анонимно Разсипващи Уиски и Семки.
3.Гимли Леголас и Арагорн Разрушават Устрйството на Селяните.

Ще се самоубия
Щатски Експерти Стремящи се да Ентусиазират Самоубийците да се АМбицират и Осмислят Устройството на Битието си в Ямайка.

Цвекар
Централен Варненски Електорат Клецащ Аналните Работници.

Слави Трифонов
Съюз наЛигавите Анално-Податливи Вавилонци Интраверти Търсещи Ресурси И Фодаментални, Неща Опровергаващи Войната.



Добър вечер уважаеми зрители на бтв добре дошли и вие скъпи гости в нашето студио радвам се дави видя!
Добре Оборудвани Ъглови Разработки На Вече Разработения Унищожаваш За Вагоните Железопътен Автомобил Емайлира И Заварен От Работника Издал Тайната За Евакуацията От Лабораторията На Идейния Налудничев Абитуриент Бодилко Трънков Вазелинков Допринесъл За Бързото Решение На Дошлите Избръснати Военни От Ирак Евакуирали Се Когато Ъпсурдните Политици Искали Гръцки Останки-Игнорирани Да Се Върнат На Нашенските Талантливи Омъртвители Стиснали Уръжието За Донорски Изследващи и
Отрязващи Ранените Далтонисти С Вече Атрофирали Мускули Сраснали с Естерите и Дисицираните Алдехиди Влияещи в Използването на Видовете Делокализирани Ядра.

На тази дума съкращението доста трудно го измислих
Национална Академия за Теореми и
Аксиоми,Знания,Исторически Документални и Универсални Математически Анализи за Събиране Коренуване и Рационализиране на Щърчащите Елементи на Ново Измислените Екологични Турбо Оскорителни Двигатели за Оскоряване Силата на Тонколоните и Аудио Трансформаторите Успели да Деактивират Неутронните-Отоплителни Газостанции Основани от Израелския Мисионер за Либерализъм към Изгубените Химици.

ЧИКИДЖИЯ
Членски Инспекторат Критикуващ Индиянските Дарения от Жаби Към Източна Япония.

[го]

ПЕДАЛ
Първа Естонска Дарителна Асоциация за Лишпери

GSM
General Syndicate in Mitchigan

SWITCH
Sper Witching Interactive Technology from China and Himalay

ФОРУМ
Финикийски Общоизвестен Риболовен Участък в Месопотамия

МИСИР
Междуселищен Интелектуален Съюз в Източна Русия


аре .. ако имам малко време пак ... мога да попълня още нещо
( и ако ви кефат )

[Sao]

Хаха банално тези съкращения ги имаше преди сума време в нета. Я скибай нещо по-свежо директно от бот-лога в един IRC канал на uni-bg ще премълча кой

[Sao]

[Sao]

_________________
Open source php board

[Sao]

След шведска маса


_________________
Open source php board

[Sao]

Ама това ще го свирим или сме го свирили и ще го излъчват?
_________________
Open source php board

[Sao]

Брех аз имам програмата за май там няма такъв концерт явно са я променили за жалост.
Това е концерта "Нова Българска музика" сега погледнах но не пише диригент в програмата. А сигурно ли е това че Абрашко ще дирижира?
_________________
Open source php board

[Sao]

Ох едвам го прочетох хаха
_________________
Open source php board

[Sao]

http://www.lafim.com/modules.php?name=GalleryFlash&do=viewpic&id=1240&offset=
_________________
Open source php board

[Sao]

Ей ама страхотна реклама лелееее... Да взема да я копирам че да не я изтрият от там.
_________________
Open source php board

[Sao]

Жестоки уроци хахаха много яко
_________________
Open source php board

[Sao]

Kак е паролата?
4 нули разбъркано...

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)

Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

Рамбо Силек (второкласник)

Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)

Във всеки двор говедо. (надпис на ТКЗС)

Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)

Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)

Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)

Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца. (учителка)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)

Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (венен)

Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?

Да приберем до зърно хляба на народа! (лозунг по време на жътва)
Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)

Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)

Варосайте бордюра в черно! (старшина)


Полусанитарен ден. (надпис на врата на аптека)


При кмета се влиза само при голяма нужда. (табела)


Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)


Искам сега да си легнете културно и грамотно. (военен)


Асансьсрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.


Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител)


Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)


Престанете да се изпразвате в часа ми! Имам предвид духовно! (учител)


Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс! (военен)


Седнете си на оная работа и си го научете... (учителка)


Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го
и пикае ли пикае. (военен)


"Да не се пръцка близо до огън." (надпис на български върху дезодорант)


Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !


Колкото по-дълъг е члена, толкова по-пълен е акта! (из лекция по гражданско право в СУ)


... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьря.......


Животът е като детска дрешка-къс и наакан.


Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане
хубаво,а на теб не.


Водата се среща в три състояния, твърдо, течно и безобразно. (из домашно на третокласник)


Да внимаваш да не се удавиш, че ще те пребия. (майка към сина си)


Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг! (военен)


A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка (DJ в дискотека. )


Давам стая за момиче с голям балкон. (обява във вестник)


Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)


По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже.
Но това не било верният път за освобождението на България


Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!


-Няма смисъл да влизате,колега, ние свършваме вече!
-Няма нищо, значи ще свърша с вас!


Бойко е разочарован и майка му го жени за Райка...но той не й обръща внимание и тя скоро забременява...
- Е...все пак й е обърнал малко внимание!
(разговор между ученичка и учителка)


Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри,всъщност вземете си
само чадъри и никакви гащи... (водещ на радио "Вива")


И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)


Здрасти! Като те видя - все за теб се сещам...

- Господине, кога ще ме оформите?
- Ами аз като ви гледам добре сте си оформена...
(в края на срока )


Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )


Г-н депутат, така подаден, Вашият член няма да влезе.


А, сега тичайте от мен до другото дърво! (военен)


Някой не пее в строя, но аз го чувам. (военен)


Ще ви изгоня всичките и ще работя с останалите (учител в час по трудово).


Едно е на теория и практика, съвсем друго е в живота (военен).
_________________
Open source php board

[Sao]

"Здраствуйте,братушки" - "Мара ба,аркадашларъ"
"Капитан Петко Войвода" - "Гяур Петко душманин"
"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агитационен пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът "Лебедово езеро" от Чайковски - кълчи-баджак "Йордек гьол", Чайковски ефенди
баскетболист - кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баир серсем
алпинист - баш баир будала
високопланински - джентълмен помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
военен - мискин фуражка
гъз - глава затрива анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
гинеколог - ташак мюфтия
Бяло море - Биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
златно лице - алтън зурна
cтудент - китап будала
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
как турците на турски викат на националното си знаме (онова червеното с полумесеца) - кърмъзъ пешкир, кърмъзъ байрак
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
касетофон - джангър съндък
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
цензурирано от модераторския екип - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Лебедово езеро - йордек гьол
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски - ръководител йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад "Славейков" - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар джулан мюфтия
Цензурирано от модераторския екип - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
слип - ташак торба
скинар - будала ваваит
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
улица "Петко Славейков" - калдаръм "Петко Чикчирик"
тимпани - гюрунтия варел
Умирай трудно 2 - Зорлен патлъдъ еки
турист - баир будала
футболист - топсерсем
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - сеир сандък
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 95 - Джам-курниз 95
Windows 98 - Джам-курниз 98
Зоро - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка "Турбо"- супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
шибидах - електриджи капъ
чалга - идиот кара пее
чао-довиждане - гюле-гюле
чикиджия - беш секишлик
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме), кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)

_________________
Open source php board

[Sao]

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ

2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ

3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ

4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР

5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ

6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата -
ПИТАГОР

7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ

8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР

9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ

11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

12. Човек, който расте с една педя - Цензурирано от модераторския екип

13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР

14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА

15. Мъже в редица - КУРНИЗ.

16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.

17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.

18. Човек, който пипа парите на леля си – ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

19. N броя гейове, наредени в кръг - ЕНЦИКЛОПЕДИЯ

20.Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ

21.Човек де живее до барата - Баровец

22.Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент

23.Дете ненавършило годинка - Негодниче

24.Много жени в басейн - Компот от сливи

25.Ако са стари - Ошаф

26.Човек притежаващ два вола - Бивол

27.Човек дето ходи бос - Босилек

28.Мъж, на който оная работа е 1см - Курсант.

29.Човек, който живее на палма - Palmolive.

30.Такъв, дето умира на палма - Napalm Death.

31.Мъж, на когото са му махнали топките - Аташе (при някои индивиди
това се случва културно, а при други - по военен път)

32.Много Цензурирано от модераторския екип наредени в кръг - енциклопедия

33.Жена, която обича сливи -- ДАМАДЖАНКА

34.Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ

35.Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ

36.Мразещ истината-ХОКЕИСТ

37.Човек, който живее в пустинята - ПУСТИНЯК



Надпис на пицария на плажа в Синеморец:"Цици има по целия плаж,пици има само при нас"

Погребално дружество "Здравей живот"

Несебър на една църква в Стария град - "Внимание! Това е църква! Моля, не се катерете по нея!"

Аптека "Последен шанс" в едно село

Как циганите рекламират семките си на плажа: "Семки,моля!Черни кат` мене,едри кат` жената!"

Пловдив на една кола (най-вероятно на фирма за убиване на буболечки) "трепем гад секаква"

Геврейшън, моля! Царевичандо,моля !

Фирми
„Технокурва” ЕООД
„ЯК ШОП” ООД
„Кафе , Чай , Офисмрежи” ООД
„Джентелмен Туризъм” ООД

Не плюйте по улиците,те са Ваши!

"Колумбе, та ти цензурирано от модераторския екип любопитството!"

Надпис в тоалетната на една урологична операционна- "Моля след сране си почиствайте тоалетната!".

"Млечна Царевицааааа! Вкусна и топлаааа! Зърна като на Памела!"

Надпис в асансьор в Слатина :" Не мойте да пушите в асансьоро, оти че го строшим"

Надпис на баничарница - "Банички при Серко"

радио ВИТОША в "Тройка на разсъмване"-ЗАПЛАТАТА Е КАТО ЦИКЪЛА НА ЖЕНАТА-ИДВА ЕДИН ПЪТ МЕСЕЧНО И СВЪРШВА ЗА 4-5 ДНИ

Надпис на врата на WC в кметството в гр. Септември: "Моля затваряйте вратата тук не е сладкарница".

Пенсионерски хор "Последни звуци".

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
Давам стая за момиче с голям балкон.
Търся работници за скара.
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
"С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)

Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
Фирма "Кондор-Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон-Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)
Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)
Интензивна женска консултация (Пак там)
Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")

Надпис на закуски в с. Лозенец - Кашкав ( каква е тая закуска ваобще не знам, но явно там я има )

Надпис на блок в Габрово: Не паркирвай!
_________________
Open source php board

[Sao]

No Comment

_________________
Open source php board

[Sao]

_________________
Open source php board

[Petracho]

Ех, закони ...
Да бяха повече като този ...
_________________


Духовната храна не е ядене.
Яденето е най-добрата храна.

[Petracho]

_________________


Духовната храна не е ядене.
Яденето е най-добрата храна.

[Sao]

Ей няма такъв тъпанар. Тези цигани еша си нямат

http://www.vbox7.com/play:04856790
_________________
Open source php board

[Sao]

Преди сватбата:

Той: Ура!Най-после!Едва дочаках!
Тя: Да си ходя ли?
Той: Не,даже не си и помисляй за това!
Тя: Обичаш ли ме?
Той: Разбира се.
Тя: Някога изневерявал ли си ми?
Той: Не!Как въобще ти хрумна?!
Тя: Ще ме целунеш ли?
Той: Да!
Тя: Ще ме биеш ли?
Той: В никакъв случай!
Тя: Мога ли да ти вярвам?

След сватбата четете отдолу нагоре
_________________
Open source php board

[Sao]

_________________
Open source php board